После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдоты. - А-а! Это можно.

Жена говорит мужу в гневе: - Лучше б я вышла замуж за черта! - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. - Много покойников было сегодня? - интересуется жена. - Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок, - ответил папа, - в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие...

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Взлетает ИЛ-76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор: - Ничего серьезного - топливозаправщик только что отсоединился.

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне. Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат: - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы? Прапорщик: - Конечно! Подошли к стене: "бац" - исход тот же! Солдат: - А в танковую броню могли бы? Прапорщик: - Запросто! Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал. Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

- Рабинович, говорят, что вы большой интриган. - Да, а кто это ценит?

- Послушайте, Гитерман, когда вы требуете с меня долг, я страшно волнуюсь. Если я вам не отдаю долг, вы страшно волнуетесь. Зачем нам эти волнения? Давайте не говорить о долгах. Будем говорить про погоду.

Судья: - Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу. Подсудимый: - У-ра-а-а-а!

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его как раз надеваю.

Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там - Иван Сусанин! - Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич. - Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге... - Собирай! Я подожду, - сказал Иван Сусанин. - Как всех соберешь так вместе и пойдем.

- Пропустите, пропустите. Я с яйцами. - Все с яйцами. - Я с куриными. - Пропустите инвалида.

Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту: - Стой, кто идет? Скажи пароль! - Пароль! - доносится из темноты. - Проходи, - облегченно отвечает часовой.

Очень тучная женщина возмущенно набросилась на полицейского, дежурившего на остановке. - Я хочу пожаловаться на кондуктора того автобуса, который только что отошел, - пронзительно визжала она. - Он был очень груб! - То есть? - спросил скучающий полисмен. - Он говорил на остановках, что автобус переполнен. Но когда я вышла, он сказал: "Есть место для троих".

Вопрос армянскому радио: - Что такое Золотая Орда? - Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.

Нищий подходит к полной женщине. - Мадам, я уже пять дней ничего не ел! - Завидую вам, - вздохнула дама, - если бы у меня была такая сильная воля...